Je suis a bout:Dois je me separer d'elle ou continuer ainsi?

Bonjour a tous,

Voici 2 longs texte qui resume une situation assez penible a vivre en ce moment pour moi. Je cherche un peu de temoignages a droite, a gauche, sans vraiment savoir ou je vais...
En effet, j'ai besoin de vos experiences, point de vue, sur un episode de ma vie qui est particulierement douloureux...

Ce premier texte, je l'avais ecrit en Janvier, afin de demander conseil... Mais bon, je n'avais jamais ecrit la suite. Maintenant c'est chose faite. La suite se trouve un peu plus bas, en dessous de ce texte.
C'est un tres serieux appel a temoins que je lance, car je commence vraiment a fatiguer de cette situation sans fin, qui dure depuis trop longtemps. Je sais que la population d'HFR est jeune, peut etre justement que certains se reconnaitront dans ce texte. Je ne vous le souhaite pas, meme si je sais que ma situation est terriblement courante...

Merci aux courageux qui me liront.

Ps: ne vous fichez pas de moi, c'est suffisamment difficile de se mettre a nu comme ca...

Voici le premier texte: il date de Janvier-fevrirer, suite à ces évenements douloureux.

Citation :

Citation :

Bonjour a tous,

Je ne suis pas particulierement habitue a exposer ma vie sur des forums, mais je crois que j'ai vraiment besoin de parler (enfin, ecrire), car je suis vraiment mal...

Je suis un jeue homme de 25 ans, serieux, de style classique. Je ne fume pas, bois pas, et respecte les autres. Je suis assez tolerant. Je travail en osteopathie, ce qui veut dire que je travaille la plupart du temps sur des hommes et femmes en petite tenue. Mais bon, c'est mon travail, point barre. Ma petite amie le supportait difficielement, pourtant je n'ai jamais eu en 5 ans une seule histoire ou meme rapprochement avec une autre fille. Je ne sortais pas, evitais les soirees avec mes amis, car si par malheur 1 ami invitait une fille, j'etais mort (ma copine le supportait mal).

J'ai rencontre ma petite amie il y a 5 ans: elle avait 18 ans, et moi 20. Nous avions chacun connu 1 seule personne auparavant.

5 ans de bonheur, d'aide, de sacrifice, mais toujours des 2 cotes. Nous avons vecu 3 ans ensemble, puis 2 ans a distance, mais en se voyant quand meme les week end.

Puis, pour ces etudes, cette fille est partie 6 mois a l'etranger. Je l'ai accepte, allant meme jusqu'a l'accompagner pour l'aider a s'installer. Pendant ses 6 mois, je n'ai jamais regarde d'autres filles, je l'ai appele constament tout les jours (chere la facture, tres tres chere....). Je l'aimait, elle me manquait. Je sentais bien qu'apres une periode d'adaptation, elle commencait a mieux vivre a l'etranger: copain, copine, sorti etc...
Mais qu'y a t'il de mal a s'amuser tant que l'on ne trompe pas son conjoint?
Surtout que c'est une fille tres jalouse, donc elle n'allait pas allumer d'autres garcons sachant qu'elle ne supporte pas 1 regard de ma part sur la plage l'ete...

A son retour, j'ai bien sur ete present, et nous avons repris notre relation. D'ailleurs nous avons vecu 3 mois (juillet, aout, septembre) ensemble pour le travail d'ete. Nous n'avons pas pris de vacances pour nous retrouver.
Et puis chacun a repris son train train habituel a la fac, nous voyant que le week end.

Je voyais bien que de son cote, il y avait quelque chose qui n'allait pas: au lieu de me recevoir le week end avec un grand sourire, elle me recevait a moitie endormi, dans un appart bordelique. Bref, elle n'allait pas bien. Mais c'etait normal, elle veait de franchir une nouvelle etape dans son travail, qui devenait de plus en plus exigeant. J'ai alors redouble d'effort pour essayer de la soutenir, persuade que son mal etre venait de son travail.

Et puis un jour de novembre, ma petite amie (ma princesse, mon ange etc...) a ivite des amis avec qui elle bossait. C'etait une super soiree, tous etait en couple, sauf 1 qui etait celibataire. Et c'etat ealement le seul a etre different, tant dans la tenue vestimentaire que dans les paroles. Tout le monde discutaient de sujets serieux, ou meme leger, sauf lui qui faisait des blagues scato.

Je voyais bien que ca n'allait pas avec ma petite amie, qu'elle n'avait plus envie de me faire l'amour, que c'etait mort de son cote. Mais moi j'ai continue a l'aimer. Et je l'aime encore.

Sauf que j'ai decouvert un mail d'elle lui disant qu'elle regretter que la soiree se finisse si vite, qu'il parte, et que c'etait bien. Bref, elle m'avait trahi. Et quand j'ai decouvert cela, il s'etait ecoule une 15aine de jours, pendant lesquels nous nous etions vu, nos familles rencontres pour les fetes de noel. Comme un vrai couple. Et pourtant elle l'appelait deja en cachette, et surtout, l'aimait.

J'ai cherche a comprendre, accepte la situation, dicuter avec elle pendant des heures. Sa seule reponse etait que ce garcon etait "fun" et qu'elle avait besoin de ca. Mais qu'en aucun cas c'etait l'amour de sa vie, puisque c'etait moi. S'en est suivi alors des jours difficiles pour moi (comme pour elle?) ou je la detestais, ou elle m'aimait, et vice versa. Et a chaque fois ou je decidais de m'eloigner d'elle, elle revenait desesperement vers moi.

Aors j'ai decider de revenir moi aussi, car elle m'avait promis de m'aimer comme jamais, pour arriver a soigner mes blessures. Pour me montrer qu'elle voulait faire sa vie avec moi, avoir des bout de chou et tout le reste.

J'ai accepte de la revoir il y a 2 jours. Je lui ai demande de faire le necessaire pour se separer de l'autre garcon avant. Chose qu'elle a faite par lettre. Soi disant elle ne le voyait plus trop (a part a son boulot), et donc elle ne pensait plus qu'a nous 2.

Elle savait qu'elle perdait un garcon gentil et attentionné, et elle avait choisi de continuer avec moi car je representais tout simplement son avenir.

Je suis donc retourner avec elle, avec beaucoup d'attente de sa part. Je n'ai pas eu grand chose, a part des baisers fades et 1 pauvre envie de faire l'amour.

A un moment de la soiree, elle m'a enerve et je lui ai dit de repartir avec son type puisqu'elle prenait plus de plaisir avec lui. Je me faisais beaucoup de mal en disant ca, mais elle encore plus car elle a commence a lui ecrire un message pour dire a son type qu'elle venait chez lui pendant que moi je restais seul chez elle, l'imaginant en train de coucher avec ce gars. Je lui ai donne 2 claques, je ne sais pas pourquoi mais je ne l'ai pas controler. Et je m'en veux, moi le garcon si doux. Mais l'entendre me dire qu'elle allait me laisser crever dans son appart pendant qu'elle allait se faire sauter par l'autre y est surement pour quelque chose. Quelque fois, ivaut mieux une claque car la douleur s'oublie petit a petit, mais pas les mots.

Apres la colere, les pleurs (nos pleurs), je suis alle me coucher a cote d'elle, pour passer la nuit. Mais à 3h du matin, je n'ai pas supporter sa presence, car en la regardant je voyais aussi l'autre garcon en train de la penetrer.

J'ai pris mes affaires et je suis parti. Elle n'a pas arreter de m'implorer de rester, mais je suis parti.

Et aujourd'hui?

Soi disant elle veut rester seule, que depuis qu'elle a ecrit la lettre a ce garcon elle ne l'a pas revu (sauf une fois pour l'embrasser, la veille que je la retrouve). Sauf hier soir ou elle etait chez lui soi disant pour discuter, jusqu'a minuit alors qu'elle devait m'appeler car elle vivait mal le fait que je sois parti comme ca a 3h du mat.

J'ai connu une fille sincere, integre, belle, intelligente, classe, ordonne. Bref, qui me convenait.

Je trouve aujourd'hui une fille qui vit dans une porcherie, entassant les poubelles, ne rangeant pas ses habits, et qui sort avec un mec qui a 4 ans de mois que moi, et 2 ans de moins qu'elle. Mais qui l'aime.

Et moi? Qui penses a moi? Je fais quoi avec ma souffrance?

Autant je peut comprendre qu'on avait besoin d'air tout les 2, et j'aurais acceptais qu'elle rencontre un autre garcon, mais en etant separe. Meme qu'elle connaisse d'autre plaisir avec un autre. Mais pas au bout de quelques jours, et pas plusieurs fois. Et pas en me disant qu'elle etait paume et qu'il lui fallait du temps. Moi j'ai attendu, pendant plus d'1 mois, esperant qu'elle revienne.En rampant, se rendant compte qu'elle perdait un etre cher. Mais en vain. Je n'ai pas trouve une fille qui regrettait de me perdre, qui regrettais de perdre son unique amour, l'homme de sa vie et peut etre le pere de ses enfants.

Je pense juste que j'etais une presence jusqu'a ce qu'elle rentre dans la vie active, et apres ce nouvel univers lui a tourne la tete.

Je suis un garcon sensible, trop. Je crois en la sincerite des gens. Cette fille m'a enormement aide, a des moments penibles de ma vie. Je ne l'oublierais jamais. Mais j'ai donne aussi, sacrifiant une bonne partie de ma jeunesse (de 20 à 25 ans) pour elle, pour la cherir, la couvrir de cadeau, de baisers...

Aujourd'hui je me sens trahi, abuser, et je n'arrive plus a repenser a nos souvenirs ou meme regarder nos photos sans voir une personne qui m'a trahi.

Je ne sais pas si j'attends des reponses a ce message, ou si j'avais juste besoin de parler... surement les 2.

Je connais d'avance vos reponses, comme quoi je suis jeune, que je ne dois pas regretter, que j'en trouverais d'autres etc...

Oui, mais je ne vais pas arreter de comparer les prochaines filles a elle, qui etait si intelligente et si belle (tant au niveau scolaire que sur sa plastique).

En fait, j'ai l'impression que la vie part doucement de mes veines, que mon coeur a quelque choses de mort. Et cela m'inquiete, car je ne controle plus rien.

Merci aux courageux qui m'auronr lu. Merci beaucoup.

Et voici la 2e partie, plus recente, ecrit ce soir:


Citation :

Citation :

Alors la retrospective: j'ai fait 5 ans avec un amour de fille, de 20 à 25 ans pour moi, et de 18 à 23 pour elle. Ca n'allait pas trop bien entre nous, nos relations avait changé, surtout depuis les 2 dernieres annees ou nous avions du nou separer pour nos etudes. Fin 2004, juste avant Noel, cette fille s'est rapproche volontairement d'un gars qui lui tournait autour, reputé charmant par toutes les filles du boulot. Elle ne m'a pas dit qu'elle etait avec ce gars, je l'ai decouvert par moi meme debut Janvier, en trouvant un mail ou elle disait qu'elle "ne regrettait rien, bien au contraire (sic)" de ce qui s'etait passe avec ce gars. Que la soiree avait ete meme trop courte.

Et moi comme un con j'essayais de mon coté de faire des efforts pour rendre cette fille heureuse, car je voyais bien qu'elle n'allait pas bien. Pauvre de moi, j'etais bien loin d'imaginer a cette perdiode ce qui allait me tomber au coin de la gueule quelques jours apres...
J'ai tout fait pour lui faire ouvrir les yeux, essayant de lui dire qu'elle faisait une connerie, mais ue j'etais encore capable de pardonner. Mais non, rien n'y a fait, elle me disait oui devant, et quelques heures apres se retrouver dans le lit de l'autre. Elle a couché tres rapidement avec lui, moi qui avait mis tant d'honneur a la repsecte, ne pas la brusquer etc... elle s'est donné comme ca, facilement. Et meme si elle m'a dit par la suite que c'etait nul, j'ai quand meme du mal a la croire. On ne force pas une fille qui ne veut pas...

Donc separation dans la douleur, pour moi surtout, puis deuil. J'ai essye de me rapporcher d'une fille, mais cela a ete pitoyable, je n'y etait pas preparé du tout (je n'ai pas couché, mais jouer un peu avec cette fille, pas de dessins).Je l'ai vu un apres midi, quelques heures a peine, puis plus rien. Je n'en avait pas envie.
J'ai alors continué la vie tout seul de mon coté.

Et ce n'est que quand j'ai commence a m'en sortir un tout petit peu, qu'elle est revenu dans ma vie. Fleurs, messages, pleurs etc...


J'ai accepte (facilement) son retour. Mais je ne pouvais m'empecher de lui faire des reflexioins salaces, ce qui n'est pas dans mon habitude.
J'ai vraiment cru qu'un jour je pourrais oublier, passe sur cette histoire, car bon, faut admettre que ca n'allait pas fort entre nous etc... Mais non. Rien n'y fait. Je n'arrive pas a passer, meme a bientot 1 annee de cet evenement.
De son retour en Mars, a debut Juin, j'ai essaye de la revoir, reprenant ainsi nos petites habitudes (c'est a dire moi qui allait chez elle). Mais je m'y suis senti tres vite mal, je regardais le parking pour voir si l'autre gars n'etait pas la, la disposition des oreillers etc... Je pensais plus a ma petite cherie quand je la voyais, elle n'evoquais plus (enfin si, mais de maniere amoindire) sentiment de tendresse infinie qui faisait que je prenais plaisir a la cherir.
Et depuis Juin, j'ai du la voir meme pas 1 semaine. Beaucoup de telephone, d'engueulade, de separation, puis rappel 48h apres etc...
Le mensonge a fait son apparition aussi: j'etais venu la voir, et elle avait du travail en vue d'un concours. Elle pretextait alle bosser chez une amie. Mais j'ai appris par la suite, bien plus tard, a force d'insister tres tres tres lourdement, qu'elle n'a jamais ete chez son amie, mais plutot a une soiree chez DES amis. J'aurais prefere qu'elle me dise la verite, car j'aurais compris qu'elle avait peut etre besoin de souffler avec ces histoires d'examens et de couples bancal au milieu. Mais non, elle m'a menti.
Et puis un moment, debut Juillet, apres une enieme engueulade, je n'ai plus eu de ses nouvelles, pendant presque 15 jours, rien. Fini, plus rien.

J'ai alors de nouveau souffert et dis adieu a mon ange, avec le coeur aubord des yeux pour la enieme fois.
Et puis comme la premiere fois, plusieurs jours apres, un soir, alors que j'etait sorti avec un ami a la plage, j'ai une fille en larme me disant qu'elle a reussi son examen mais qu'elle ne peut partager sa joie, car elle est toute seule maintenant.

J'ai beau avoir ete ferme avec elle, j'ai quand meme repondu a u tel, puis passe la soiree a discuter, plantant miserablement mon copain (qui comprend la situation), et flinguant cette unique sortie estivale me concernant.

Quelques jours apres, j'ai, comme d'habitude, decide d'aller chez elle, la revoir. Les 4 jours se sont bien passés, presque comme avant, a un detail pres: la ville, sa chambre (avec encore les cadeaux de l'autre connard), tout me rappelle qu'elle n'est plus comme avant. Mais c'est surtout sexuellement que je ne peux plus. Ilsuffit que je la regarde pour voir une fille qui est parti tres facilement voir un autre gars, me pretextant que "c'etait la meilleure solution pour que je me rende compte que c'etait fini". Je n'arrive pas une seule sec a ne plus penser a cette image de mec qui a pris ma place. Je ne peux rien y faire, c'est plus fort que moi.

Alors forcement, elle se rend bien compte que je n'au jamais oublié, que j'ai du mal a redemarrer, a etre aussi tendre qu'avant. Alors forcement a un moment elle me dit gentillement qu'on a reessaye mais que c'est mort, qu'il faut que j'ouvre les yeux.

Et la je replonge dans une tristesse sans nom, me demontant le coeur a chaque fois. Mais a chaque fois je la rappelle, en esperant qu'elle soit plus lucide, et qu'on a encore des choses a vivre ensemble. Mais en fait je me rend compte que cette situation nous usent enormement. Trop.
Apres ce petit jeu du chat et de la souris de Mars jusqu'a Septembre, j'ai decide, suite a une de nos dernieres conversations ou elle me disait calmement, posemment, avec tendresse qu'elle serait toujours la pour moi et que je resterais son grand amour (bla bla bla), d'aller dans son sens.

Je n'ai pas attendu cette fois ci quelques jours afin de l'appeler et de lui proposer de reessayer une enieme fois.
Je lui ai dit "ok", on arrete tout.

Cette decision a 3 jours, et je ne l'ai plus au telephone. Jamais je n'aurais pensé avoir passe sans doute ma derniere nuit aupres d'elle (la, c'est le souvenir de trop: je n'aurais plus sa presence, plus son petit corps et ses petits doigts... je chiale comme un gosse).

Je prends cette decision car je suis use moralement, vraiment use. J'en peux plus. Pire: je ne sais pas si un jour je lui pardonnerais son acte. Enfin, pardonnais si, elle etait malheureuse, peut etre l'autre garcon a t'il ete plus attentionne que moi, surement meme. Je pardonne, mais je ne peux pas oublier.
Si je savais qu'un jour j'oublierais, alors je retournerais avec elle... Mais le probleme c'est que ca fait bientot 1 an et que j'ai la meme douleur qu'au premier jour. Impossible pour moi de poser mes levres sur elles, ma main, sans penser qu'un autre s'est "regalé" avec ce corps que j'ai si souvent protegé.

Et maintenant j'ai decide de me crever le coeur, decider d'en finir, car je suis vraiment usé a un point que je n'aurais jamais soupconné. Je pensais, vu ces propos ces derniers temps, qu'elle serait d'accord avec moi pour que l'on se separe.

Mais apparemment non, elle fait celle qui n'avait pas bien saisi, celle qui decouvre l'affreuse verité, celle qui ne manquera pas de mettre dans chacun de ces souvenirs un petit mot bien precis qui evoque un evenement de bonheur partagé entre nous.

-Alors que faire?

Croyez vous qu'un jour j'arriverai a la regarder sans voir un autre gars a ses cotes lui faisant l'amour?
Je suis fatigue de ses crises de jalousies pour des conneries...

Mais je l'aime. Et c'est justement la ou c'est difficile: j'ai pris la decision de dire adieu a mon petit lapin alors que je l'aime...

La vie n'est pas juste.

Tout avis sera bon a prendre, car je ne sais plus quoi faire et je perd pied pour de bon... Je ne serais pas eternellement fort...

Merci encore a ceux (s'il y en a) qui auront lu ce texte jusqu'au bout. Merci du fond du coeur.

je ne sais pas quoi te dire, je pense que j'aurais aussi du mal a accepter cette situation...

je suis vraiment super impressionnée! quelle patience!
ne le prend pas mal, mais tu es dans la position du "martyre de l'amour", je l'ai été pendant longtemps parce que je pensais que c'était la seule façon d'aimer vraiment, mais le sacrifice ne rend pas heureux (lapalissade!)

Bonjour a tous,

Effectivement je suis dans la merde... Parce que je le veux bien aussi.

-Soit je balance tout et recommence a zero ma vie sentimentale, en n'oubliant pas quand meme qu'a la base j'aime toujours cette fille (ben oui, moi j'avais rien demandé...)

-Soit je fais un enieme effort pour vivre avec elle, mais je risque, a chaque fois que je la vois, de souffrir et de penser toujours a l'autre. Mais peut etre un jour cela me passera.... Mais peut etre pas, je n'en sais rien.

Apres une longue conversation cette nuit pleinde jolis reproches en tout genre, elle m'a dit qu'elel voulait me revoir etc... J'ai plus ou moins laissse entrevoir une faille, et bizarrement ca me fait chier... J'aurais prefere toune la page... Enfin bref, je ne sais pas ou je vais en gros...

Je comprends ta douleur en te lisant. A vrai dire, je ne sais pas quoi te conseiller, étant moi-même en période de grands doutes : séparation ou reconstruction ?

Rien de ce que l'on te dira ne te donnera de réponse. C'est à toi seul de savoir ce que tu veux vraiment. Vivre avec elle, tu n'y arrives plus, vivre sans elle, non plus, peut-être que la voie se trouve entre les deux. Que vous cassiez vos habitudes. Ne va plus "chez elle", trouvez-vous un "chez vous" ...

je serais d'avis d'essayer de passer complètement à autre chose...
Mis à part le fait qu'elle t'aies trompé, y'a plein d'autres petites choses qu'elle te cache.... tu l'aimes mais tu as l'air de ne plus lui faire confiance, à partir de la, ca devient difficile de recommencer quelque chose.
Et c'est pas de trouver un "chez vous" qui risque de changer quoique ce soit, c'est souvent une solution artificielle pour essayer de colmater quelque chose qui est définitviement brisé...
mon post est pessimiste, mais vous être jeunes, changez d'air voyez du monde, profitez de la vie quoi
Le deuil risque d'être long...
Et puis honnêtement une nana d'une jalousie maladive qui s'envoie en l'air avec un mec "fun", bah c'est très très moyen quoi....

Bonjour,

Pas facile de répondre a tes interrogations en effet, surtout qu'on n'a qu'un résumé de l'histoire, on n'a que ta version et pas la sienne, etc.. Mais bon au vu de ce que tu racontes, moi je pense que je choisirais la 1ere solution (tout arreter). C'est en tout cas la décision que j'avais prise quand j'étais dans un cas semblable au tien, et pour ma part avec le recul je ne regrette pas.. Pourtant j'en ai passé des nuits a réfléchir (et a pleurer), a me dire que je n'avais pas d'avenir sans elle après tout ce qu'on a vécu..

J'ai l'impression qu'elle joue un peu avec toi, non? Elle a envie de voir autres choses, connaitre d'autres gens, mais tout en te "gardant sous le coude" pour quand elle se sent seule. Et quand elle sent que tu lui echappes, elle sort le grand jeu.. Je lui jette pas la pierre, surement qu'elle ne sait plus trop ou elle en est elle aussi. Donc bon c'est a toi de voir, de te demander si tu l'aimes vraiment comme au premier jour (quand tu dis que ca te fait chier d'avoir laisser entrouvert un espoir de reconciliation, c'est que quand meme au fond de toi tu sais que c'est fini et qu'il faut tourner la page, non?), de juger si elle t'aime vraiment ou si elle est juste en stand-by en attendant de rencontrer qqu'un d'autre..
Visiblement il y a quelque chose de cassé entre vous deux.. et quand c'est cassé on peut toujours recoller les morceaux mais bon, ca reste moins solide..

Premierement, merci . Merci a vous tous d'essayer de me comprendre. Je pense vraiment avoir atteint le moment le plus dur de ma jeune exitence. Je n'ai jamais ete aussi mal qu'en ce moment, et il est clair que je passe mon temps a pleurer et ne pas dormir.

Pour les faits, j'ai tristement raconte la verite, en essayant d'etre objectif.
Il est vrai que depuis un ou 2 mois, peut etre meme plus si elle n'etait pas parti a l'etranger, ca n'allait pas vraiment. Mais on etait comme de super bons amis, et il nous etait impossible de faire notre vie sans l'autre. Mais nous n'etions plus un couple: engueulage incessante, et chacun se rejeter la faute.
Je ne nie pas qu'elle a pu en avoir marre, moi meme quelque temps auparavant j'avais songé la quitter. Mais quand je lui avait fait part de mon malaise, j'ai ete profondemment touché par ses sanglots et je me suis dit que j'etait un bel enfoire de la lacher comme ca...

Il est certain aussi qu'elle avait deja essayé de me faire passer le message, mais je ne l'avais pas saisi. Je pense que si je n'avais pas decouvert ce mail, elle aurait petit a petit plus donné signe de vie. elle ne voulait pas me faire du mal, je le pense sincerement. Mais bon, moi je l'ai vecu comme une trahison.
Et une fois que j'ai decouvert son petit jeu, comprenant ainsi que ca ne pouvait pas marcher entre nous, surtout s'il y en a qu'un qui cherche a recoller les morceaux (moi) pendant que l'autre en est deja beaucoup plus loin dans la relation (elle), une fois decouvert son petit jeu disais je, elle s'et applique a faire le max de connerie et de degats en un minimum de temps, couchant avec lui tres rapidement, comme si le temps lui etait compté.

Et c'est precisement ca qui me fait mal, ce sentiment de trahison mele au fait qu'elle est alle voir un autre. Et puis 2 mois apres, sans reellement de coupure de plus de 15 jours, elle revient dans sa vie. Elle a bien profite de ce mec, que toute les filles voulait se taper, et elel revient. Toute gentille, avec pour seule explication que ca n'allait pas entre nous depuis un bon moment, et qu'elle pensait m'oublier plus facilement dans les bras d'un autre. Mouais....

Je l'ai eu aujourd'hui au tel, avec un message imagé d'un souvenir qui m'est cher. C'est clairement fait pour fendre l'armure que j'essai d'avoir. Et elel y parvient.

Ce qui m'inquiete le plus, c'est que nous avions un tres belle histoire tout les 2, et qu'elle l'a foutu en l'air. Je me sens blesse, trahi. Et meme si ces explications tiennent la route, j'ai peur de ne pas avoir envie de m'investir comme avant, par peur qu'une situation similaire se passe. J'ai peur de TOUT donner. Alors que j'en ai envie. Je tiens a elle, et je peux comprendre qu'elle etait paumé.

Mais plus grave, comment je fais pour arreter de la voir avec l'ombre de l'autre type a chaque fois que je la prends par la main ou l'embrasse? Un simple baiser me fait penser a tout ce que ce type a pu lui faire... et c'est ca qui me fait le plus souffrir...

ta tête te dit "non" mais ton coeur te dit "oui".
Si j'étais dans ton cas je pense que j'écouterais mon coeur

Finalement c'est assez facile :

- Soit tu peux lui pardonner, tu ressors avec elle, tu cesses de te opser des questions et en avant Guingamp.

- Soit tu ne peux pas lui pardonner (ce qui serait plutôt mon cas parce que les traîtres c'est pas ma tasse de thé) auquel cas tu la jettes définitivement, tu coupes les ponts, t'en chies un bon coup pendant un ou deux mois et puis tu passes à la suite.

freaks a écrit:

Pour les faits, j'ai tristement raconte la verite, en essayant d'etre objectif.
Il est vrai que depuis un ou 2 mois, peut etre meme plus si elle n'etait pas parti a l'etranger, ca n'allait pas vraiment. Mais on etait comme de super bons amis, et il nous etait impossible de faire notre vie sans l'autre. Mais nous n'etions plus un couple: engueulage incessante, et chacun se rejeter la faute.
Je ne nie pas qu'elle a pu en avoir marre, moi meme quelque temps auparavant j'avais songé la quitter. Mais quand je lui avait fait part de mon malaise, j'ai ete profondemment touché par ses sanglots et je me suis dit que j'etait un bel enfoire de la lacher comme ca...

C'est quand meme interessant ce que tu dis la! J'avais pas tres bien saisi que ca allait mal entre vous des 2 cotés avant qu'elle te "trahisse". (c'est un peu pour ca que j'ai dit qu'on ne connaissait que ta version des faits, souvent on passe sur des "détails" qui ont leur importance). Ca a pu lui faire très mal que tu veuille la quitter et elle a voulu te le faire comprendre (de manière tres immature c'est vrai)?

De toute facon si ca allait pas déjà avant qu'elle te trompe c'est que le mal est plus profond.. J'ai un peu l'impression en te lisant que tu te "cherches" des excuses? tu prefererais qu'elle te donne plus aucune nouvelles de manière a bien souffrir puis pouvoir passer à autre chose? Parce que je comprends que tu souffres qu'elle t'es trompée, mais si t'etais vraiment encore fou amoureux d'elle, tu pourrais lui pardonner non? Je te dis ca parce que j'ai juste l'impression que tu te cherches des excuses, qu'elle pourrait faire n'importe quoi pour se faire pardonner ca ne suffirait pas.. enfin je sais pas c'est ce que je ressent en te lisant, j'ai peut etre tout faux

Non. Non tu as je pense en grande partie rasion. Mais ce n'est pas que je me cherche des excuses. C'est que j'en souffre reellement. Bien sur il aurait ete plus facile pour moi de l'oublier, de souffrir un grand coup et puis basta. Mais non, j'ai decide d'essayer, meme si avec tout les efforts qu'elle a pu faire, ca n'a pas recoller. Mais bon, je ne peux pas non plus dire qu'elle a essayait sans cesse: elle a essayait quand elle a vu que je ne donnais plus signe de vie du tout. Que c'etait fini, que je ne pensais pas a elle. Un peu tard non?

Quand a l'envie de retourner avec elle, je l'ai. Mais c'est paradoxal comme mon coeur a envie de la voir, et ma tete qui rapelle sans cesse les evenements passes qui me font tant souffrir.

Pour la petite histoire, je l'ai rappele tout a l'heure tendrement, en lui disant d'oublier nos querelles, que je voulais juste qu'elle m'aime mais de maniere continue, pas seuelment quand elle s'apercoit qu'elle me perd, parce qu'elle a decide de ne plus donner signe de vie pendant 15 jours, ou bien me mentir.
Quand on aime qqun, c'est tout le temps qu'on lui montre. Et pas par a coup.

Si elel n'est pas capable de m'aimer tout les jours que dieu fait, alors forcement qu'a un moment j'aurais des evenements du passee qui resurgiront.

freaks a écrit:

Quand on aime qqun, c'est tout le temps qu'on lui montre. Et pas par a coup.

Si elel n'est pas capable de m'aimer tout les jours que dieu fait, alors forcement qu'a un moment j'aurais des evenements du passee qui resurgiront.

euh.. bon courage alors si tu penses ca, car la condition que tu poses la est la porte ouverte a pas mal de querelles.. il y a forcément des hauts et des bas dans une relation. Alors il suffira qu'un jour elle soit moins démonstrative pour que tu te dises "ca y est elle me cache quelque chose, elle m'aime plus, ou pire elle me trompe". Ca va devenir rapidement invivable. Sans compter qu'avec le temps son amour peut devenir moins passionnelle sans pour autant qu'il soit moins fort..

Je parlais retrospectivement de ces derniers mois. Un coup elle m'appelle 40 fois par jour, puis disparait pendant 15 jours etc... C'est pas normal ca. Si on se met ensemble, c'est pour se voir. Dernierement il a fallu que je me batte pour grapiller 1 journee a ses cotes. Si je n'avais pas fait ca, c'etait sur que je ne la voyais meme pas 1 fois en 3 mois... Dur de reconstruire a cette cadence non?

En tout cas, sans son aide, je ne pense pas arriver un jour a oublier "l'autre" et a ce qui s'est passe entre eux.

triste cette histoire..

Moi je plaquerais tout, mais bon je ne suis pas dans ta position avec 5 ans de recul sur cette relation..

Juste un détail : tu ne crois pas que le fait qu'elle ait plus besoin de toi quand elle va mal signifie qu'elle ne t'aime plus vraiment comme l'amour de sa vie mais plutot comme l'ami fidèle toujours là pour elle..?? Si c'est le cas taillo taillo

Vous voyez: meme vous vous avez tous des avis differents sur la situation. Je sais bien que c'est a moi de faire le choix, mais c'est difficile...

freaks a écrit:

Je parlais retrospectivement de ces derniers mois. Un coup elle m'appelle 40 fois par jour, puis disparait pendant 15 jours etc... C'est pas normal ca. Si on se met ensemble, c'est pour se voir. Dernierement il a fallu que je me batte pour grapiller 1 journee a ses cotes. Si je n'avais pas fait ca, c'etait sur que je ne la voyais meme pas 1 fois en 3 mois... Dur de reconstruire a cette cadence non?

ouh la en effet!!! lache l'affaire alors!

triste qu'une relation puisse se finir ainsi.

Il est vrai que dans un couple il y a des hauts et des bas. Je penses meme que c'est se qui fait toute relation.
Après tu as perdu confiance en elle et je te comprends tout a fait. Mais si ca allé deja mal avant toi aussi tu dois avoir une part de responsabilité la dedans et peut etre qu'il faudrai que tu reviennes au début des problèmes qui apparement ne date pas de février quand tu a découvert qu'elle t'avais trompé mais plutot de la période ou toi tu voulais plus ou moins la quitter.
Demande toi pourquoi tu en étais arrivé a la.

Enfin courage et j'espere que ca va s'arranger vite pour toi

Euuh je pense lui avoir dis une fois lors d'une eugueulade que si ca continuait comme ca, je finirais par la plaquais. Maos pas plus...

Nous avons fait les choses a l'envers: Vecu a nos debuts ensemble, 3 ans. Puis speare pour les etudes. Et c'est la ou ca a merde: je pense qu'elle s'est retrouve toute seule, dans une grande fac, puis, vu son excellent niveau scolaire, s'est petit a petit retrouve a cotoyer les grands des labos etc... On passait des WE complet a parler de ses etudes, mais par contre on etait moins intimes... Et a chaque fois qu'elle m'a ecarte c'etait qu'il y avait un compte rendu, un truc a rendre etc... J'ai vraiment l'impression d'etre passe au second plan. Elle m'a d'ailleurs dis que l"'autre" comprenait lui, car il bossait dans un labo egalement... Sympa a entendre.

Je viens de lui envoyer un joli email pour lui demander de m'excuser et qu'on essai de se remettre ensemble... Ben toujours pas de reponse...

Ca ressemble beaucoup à du « fuis moi je te suivrai, suis moi je te fuirai »

Tu coures derrière un espoir, une chimère
Tu recherches une image du passé
Tu as des rancunes ce qui se comprend

Mais on voit aussi que tu n’acceptes pas ce qu’elle est devenue ou comment elle vit
(ex. appartement non rangé)

Si tu l’accepte tel qu’elle est maintenant, donc aucun problème à te remettre avec.
Si tu ne l’accepte pas donc laisse tombé ça ne marchera jamais.

amandine75011 a écrit:

Ca ressemble beaucoup à du « fuis moi je te suivrai, suis moi je te fuirai »

t'aime bien cette expression

dje33 a écrit:

amandine75011 a écrit:

Ca ressemble beaucoup à du « fuis moi je te suivrai, suis moi je te fuirai »

t'aime bien cette expression

elle est tellement vrai

et hop!

Apres les mails explicites sur la separation, elle revient au galop. Puis finalement non, il vaut mieux qu'on se separent.

Alors re-mail de moi lui disant que je l'aime etc... et elle qui trouve mon mail sympa, mais bon, pas plus quand meme.

Alors mpoi blasé, je lui dis "ok on arrete la", et me couche la dessus.

Ce matin sms me disant qui fallait qu'ont prennent le temps de se revoir...

Etc.. l'histoire sans fin...